על פגישות קפה ותרגול של אומץ

עודכן: 4 ביולי

(פורסם לראשונה בבלוג "העולם החדש" של ליאור פרנקל)

לפני ארבע שנים בערך החלטתי שהגיע הזמן להפסיק להיות עורכת דין לא מסופקת ולהתחיל לממש את עצמי יותר מבחינה תעסוקתית. מנטורית נפלאה שאימצתי לי יעצה לי, כמו רבים אחרים, "להתחיל לעשות קפה עם אנשים". התגובה המיידית שלי הייתה פחד. מה זה אומר בכלל "לעשות קפה"? איך למצוא את האנשים "לעשות קפה" איתם? ומה אמור לקרות בפגישות האלה?

בתקופות רבות בקריירה ובחיים בכלל אנחנו מעוניינים להרחיב את רשת הקשרים שלנו ולפגוש אנשים חדשים: כדי לחשוב איך לקדם את העסק, לקבל רעיונות לכניסה לתפקיד חדש, לזרוק חכות כדי לקבל הצעות עבודה ועוד. גם הרשת מלאה ב"אתגרי 100 כוסות קפה" לנטוורקינג (למשל כאן או כאן). בזכות הדחיפה שקיבלתי מהמנטורית שלי (תודה, שטפי!) אכן יצאתי לסדרה של פגישות קפה שהובילה אותי לחיבורים מעניינים, ללמידה ולהתפתחות אישית. מאז יישמתי את הכלים שלמדתי בתהליך חיפוש הקריירה שלי בהזדמנויות נוספות וגם ייעצתי לאנשים בתהליכים דומים. בשורות הבאות אחלוק אתכם את העצות הכי טובות שלי איך להגיע לחיבורים מעניינים ולהפיק את המיטב מ"פגישות קפה", שהן בעצם ממש לא רק פגישות קפה, אלא כלי חשוב להיכרות עם אנשים חדשים ולתדלוק תהליכים של התפתחות אישית מקצועית.


לצאת לדרך

אז נגיד שיש לך משהו שאת מחפשת, כמו הצעות עבודה, רעיונות איך לקדם את הקריירה או עצות ספציפיות להצלחה בתפקיד החדש. ונגיד שאתה מאמין שאם תיפגש עם אנשים לקפה זה יקרב אותך בדרך כזו או אחרת למה שאתה מחפש. איך לקבוע את פגישות הקפה האלה?

לכאורה, אין פשוט מזה: להרים טלפון למי שאת רוצה לדבר איתו, ולקבוע פגישה. ואכן, אפשר להתחיל ממש כך: לבחור שניים-שלושה אנשים, להתקשר ולקבוע פגישה. ואז לדלג לפרק הבא בפוסט הזה.

אבל איך להגיע לאנשים שיכולים לספק תשובות מעניינות, ולא רק לשניים שלושה חברים שאני תמיד מדברת איתם? ואיך לפנות לאנשים האלה?

אני ממליצה להתחיל בטבלה פשוטה באקסל או גוגל דוק, שנראית בערך ככה:

קטגוריה שם ותפקיד למה רוצה לדבר איתו?

מכרים ישירים

מכרים של חברים

אנשים שאני לא ממש קשור/ה אליהם


עכשיו, עוברים על אנשי הקשר בטלפון ובפייסבוק (או כל רשת חברתית אחרת) וממלאים את שורות הטבלה לפי הקטגוריות. בקטגוריה הראשונה רושמים שמות של אנשים שאפשר לפנות אליהם ישירות בעצמכן ולבקש להיפגש איתם (תיכף נדבר על איך לבקש). בקטגוריה השנייה ממלאים שמות של אנשים שקופצים לנו מדי פעם בפיד עם תוכן מעניין ורלוונטי, או ששמענו עליהם מאיזה חברה שהם עושים משהו מעניין בסטארטאפ ההוא שכולם מדברים עליו – אנשים שבמרחק מייל או הודעה אחת חבר (ההם מהקטגוריה הראשונה) יכול לעשות לכם היכרות. ובקטגוריה השלישית – אנשים "גדולים" שקראנו עליהם בעיתון או שאנחנו חולמים להיפגש איתם. כל מי שרושמים בטבלה צריך להיות אדם שנראה לכם שיכול לקדם אתכם בדרך למה שאתם מחפשים, כי הוא חכם, כי הוא מכיר את המקצוע שבו אתם רוצים להתקדם, כי היא עשתה מסלול דומה – הבנתם את הרעיון.

אחרי שעה של מעבר ומילוי הטבלה כבר יהיו לכם כמה וכמה שמות בכל אחת מהקטגוריות, מה שאומר שאפשר להתחיל בפניות. אפשר כמובן להשקיע יותר בטבלה, למלא עשרות אנשים שתרצו לדבר איתם. אבל ממש לא מומלץ להישאר רק בחיפוש ומיפוי האנשים בחלק של "עם מי בא לי להיפגש?". כי זה הרבה תכנונים ופנטזיות, אבל קפה לא יצא לנו מזה. מה גם שכפי שתגלו בהמשך, הטבלה הזו תתחיל למלא את עצמה ברגע שתתחילו להיפגש עם אנשים.

אז יש לנו רשימה על אנשים שנרצה להיפגש איתם. איך פונים אליהם? כדי לעשות את זה יעיל וכדי להבטיח שבאמת תעשו את זה אני ממליצה להכין פורמטים של בקשות. זה אולי ייקח קצת זמן מלכתחילה, אבל הופך כל פנייה אחר כך לממש מהירה וקלה, כי יש כבר הכל מוכן. וברגע שיש כבר את הכל מוכן, יותר קשה לקבל רגליים קרות ברגע האחרון ולא לפנות. אז איזה פורמטים להכין?

1. מייל/הודעה שמבקשת פגישה – המייל שתשלחו לאנשים שבקטגוריה הראשונה של הטבלה כדי לבקש להיפגש איתם. הרעיון הוא לכתוב בקצרה על עצמכם ועל התהליך שאתם עושים ולהסביר לאדם שאליו פונים למה רוצים שהוא ישקיע מזמנו כדי להיפגש אתכם. הפורמט צריך להיות קצר וקולע, ולדרוש מכם לשנות עד משפט אחד בכל פעם כדי להתאים אותו לנמענת הספציפית. הנה הפורמט שאני השתמשתי בו:

הי יובל,

לאחרונה יצאתי למסע של התפתחות אישית בחיפוש אחר הצעד הבא בקריירה המקצועית שלי.

ערכתי תכנית חודשית שכוללת רשימה של אנשים מעניינים שאשמח לפגוש במסע הזה, ואתה אחד מהם. אני מאמינה שתוכל לעזור לי להבין מהן האפשרויות שניצבות בפני בתחום החינוך, ומאוד אשמח אם תהיה נכון להקדיש 30 דקות לפגישה איתי.

אם אכן מתאים לך לחלוק איתי את הניסיון והידע שלך, מתי יהיה זמן טוב לפגישה?

תודה מראש על ההשראה ושנה טובה!

מעין


2. מייל/הודעה שמבקשת חיבור כדי לבקש פגישה – כאן זה קצת יותר מורכב, כי אני מניחה שתרצו להתאים טיפה יותר את הפנייה לחברים שמהם תרצו לבקש חיבור לאדם שלישי. ועדיין, מציעה להכין לכם פורמט שמסביר למה אתם מעוניינים בחיבור. יכול להיות שיהיה יותר נוח לבקש את זה בצורה לא פורמלית כמו מייל, אלא בהודעה בוואטסאפ. למשל:

הי מותק, מה נשמע? ראיתי שאת חברה של XXXXX. אני בדיוק רוצה לבדוק אפשרות להתקדם לתפקידי ניהול בעולם העמותות וממש אשמח לקבל ממנה עצות ותובנות. תוכלי לחבר בינינו?


3. 2-3 משפטים שישמשו את מי שיעשה עבורכם את החיבור – שלחת את ההודעה מהסעיף הקודם וקיבלת תשובה חיובית? נהדר! שלח 3-2 משפטים עליך ועל מה שאתה מחפש ללמוד, ושלח למי שהתנדבה לעשות עבורך את החיבור. היא תוכל לעשות העתק הדבק למייל או להודעה או להיעזר בזה כדי להסביר במהירות ובתמציתיות למה היא פונה לאיש הקשר שלה. ככל שתקלו על מי שעושה את החיבור ככה תגדל המוטיבציה שלו.ה לעזור לכן בחיבורים מוצלחים.

דוגמא מתוך בקשות חיבורים שלי מהעת האחרונה:

מעין מונתה לאחרונה להקים את ה-innovation academy באורביה, והיא רוצה ללמוד מהטובים ביותר בתחום הלמידה הארגונית בכלל ובלמידה של חדשנות בפרט.

אשלח את זה למי שתציע לי חיבורים רלוונטיים והנה, יש לה כבר את רוב ההודעה מוכנה!

הצעד הבא אחרי שמיפינו את הפגישות ופנינו לאנשים הוא כמובן לנעוץ ביומן את הפגישות. לא כולם יענו לנו, לא כולם ישיבו בחיוב, אבל אני מבטיחה שתצאנה כמה פגישות מהפניות הממוקדות האלה. מניסיוני, אנשים רוצים לעזור ואוהבים לדבר על עצמם ועל הניסיון שלהם (תראו – הנה אני כותבת את הפוסט הזה). אז גם אם חלק מאנשי הקשר שלכם עסוקים או סנובים מכדי לקשר אתכם לאחרים, לפחות כמה פגישות תצאנה מזה, וככה נצא לדרך. ברגע שהתחלנו לגלגל את השאלה שלנו לעולם, התהליך יזין את עצמו.

עכשיו רק נשאר להזמין את הקפה ולהפיק את המירב מהפגישות. איך עושות את זה? או! בשביל זה יש את המשך הפוסט.


שיעורי בית

לפני שנדון בבחירת המשקה ומה היא אומרת עליכן (סתם, לא נדון בזה), חשוב להקדיש רגע להכנה לקפה שקבעתן עם האנשים שחיברו לכן. אנשים שמעניין לדבר איתם הם כנראה מאוד עסוקים, וגם אתן, אז חשוב לבוא מוכנות כדי לא תבזבז להם ולכן את הזמן. מה זה אומר מוכנות? יש 3 שאלות שצריך לשאול את עצמנו לפני הפגישה:

1. מי האדם שמולי? אין צורך לדעת כל פרט ופרט, אבל כדאי לדעת עם מי עתידה להיערך הפגישה, מה עושה החברה שבה הוא עובד (אם זה רלוונטי) ולמה חיברו ביניכן. גם אם מדובר במכר קרוב, שווה לרענן את הזיכרון על ידי רפרוף על הלינקדאין/פייסבוק שלו. כמובן שזה בסדר לתת לו/לה לספר על עצמם בפגישה, אתם לא אמורים לדעת הכל, אבל כן להיות בקיאים בפרטים הבסיסיים. זה עושה רושם טוב ועוזר לחדד את הדיון בזמן הקצר שעומד לרשותכם.

2. מה אני רוצה מהפגישה? מומלץ מאוד לחשוב מראש מה המטרה של הפגישה מבחינתך (ולכן יש לכך עמודה בטבלת האנשים שלמעלה). סיעור מוחות? המלצה על חברות לחפש בהן עבודה? שהבנאדם שמולך יעסיק אותך? תכננו שאלה עד 3 שאלות שתרצו שיובילו את השיחה, ומשם... שדברים יתגלגלו... ייתכן שמהלך העניינים יפתיע אתכם ותגלו דברים שלא חשבתם עליהם מראש, אבל אם לא תהיה לפגישה מטרה אתם עלולים להתפזר ואז ללמוד פחות מהדרך. כמובן שכדאי שיהיה קשר בין המטרה שהצבתי לבין זהות האדם שמולי.

3. מה הסיפור שלי? בתחילת הפגישה כדאי לתת רקע על מה אתה ומי אתה ומה מטרת הפגישה. אבל בפגישה של שעה (או פחות) אתם לא רוצים להקדיש 20 דקות לגולל את סיפור חייכם, מרגש ככל שיהיה. אני ממליצה לכתוב לעצמכם 5-4 משפטים לכל היותר שיהיו מוכנים לכל הפגישות עם סיפור הרקע והשאלה הפותחת – מה בעצם אתם מבקשים שיקרה בפגישה הזו?

ההכנה הזו תעזור לכם להגיע לפגישה סופר ממוקדים וחדים. זה גם עושה רושם מצוין וגם יעזור לכם לפתוח מהדברים הכי חשובים. אני ממש כתבתי לעצמי במחברת לפני כל פגישה מה הנקודות שאני רוצה להדגיש בהצגה העצמית שלי בהתחלה ומה הנקודות שחשוב לי שנדבר עליהן בפגישה. כשהתיישבנו בבית הקפה פתחתי את המחברת וישר נזכרתי איך להתחיל. זה גם עוזר קצת להתגבר על המבוכה מול אנשים שאנחנו פחות מכירים ופוגשים לראשונה בקפה הזה.


למצות את הפגישות

אחרי כשבאנו מוכנים, אפשר פשוט לנהל שיחה. להתחיל בלספר את הרקע שלכן ולהציג את הבקשה מהאדם איתו נפגשתן, לתת לו להתחיל לענות ולזרום משם. זה אולי יהיה קצת מלאכותי עם חלק מהאנשים, אבל אני מבטיחה שעם ההכנה הנכונה ועם נכונות להקשיב, אתם תנהלו שיחה מעניינת וכנראה שגם תלמדו משהו. As simple as that.

ובכל זאת, אוסיף עוד שני טיפים קטנים לפגישה עצמה (מי ידע שזה יהיה החלק הכי פחות מפורט של הפוסט, הא?):

ראשית, בואו עם מחברת. אין לדעת אילו מחשבות יעלו לכם בראש או המלצות תרצו לרשום. זה גם נראה רציני למי שיושב בצד השני.

שנית, איך עונות על השאלה "אז מה את מחפשת?". כאמור, רבים מבקשים חיבורים ופגישות קפה במסגרת תהליך של חיפוש הצעד הבא בקריירה. זה בדיוק מה שאני עשיתי. במקרים כאלה, האנשים שמחברים לנו הרבה פעמים שואלים איזו עבודה אנחנו מחפשים כדי לדעת את מי לחבר לנו הלאה, לאן להפנות אותנו ועל מה להמליץ. הבעיה היא שכשאנחנו בחיפוש, במיוחד אם רוצים לעשות שינוי בקריירה, אנחנו לא תמיד יודעים מה אנחנו מחפשים! מה עושים?

כמובן שכנות היא תמיד פתרון טוב. זה ממש בסדר להגיד שאתם לא יודעים, שאתם רוצים לחשוב יחד, להתייעץ. יותר מזה – אני ממש חושבת שטוב לשתף גם בלבטים, בספקות, בחוסר הבטחון שעולה בדרך. זה מגדיל את הסיכוי לקבל עצות טובות וליצור חיבורים משמעותיים.

יחד עם זאת, אני ממליצה לנסות לזרוק כותרת או שתיים של תפקידים שאתם שוקלים. קצת בבחינת fake it till you make it - תוכלו להתאמן על לרצות תפקיד או חברה מסוימת, ולהגיד את זה בקול רם יעזור לראות מה אתן באמת מרגישות כלפי האפשרות. זה גם מגדיל את הסיכוי שהאדם שמולכן יוכל לתת לכם עצות קונקרטיות על אופי התפקיד, לחבר לאנשים רלוונטיים ואפילו לסדר ראיון עבודה. ככה, מעצם הנכונות לדמיין תפקיד ספציפי, גם אם אתן לא בטוחות שזה מה שאתן רוצות, תתחילו תנועה ולמידה. ומזה בטוח אפשר ללמוד משהו!


שלוק אחרון של הצלחה

פניתם. קבעתם. נפגשתם. שוחחתם. החכמתם. אל תלכו הביתה לפני שתעשו את הדברים הבאים:

בסוף הפגישה אני ממליצה לבקש שהאדם שמולך יחבר אותך לעוד אנשים רלוונטיים. יכול להיות שהוא כבר יציע את זה מיוזמתו תוך כדי הפגישה. אבל למקרה שלא, דרך אלגנטית לבקש חיבורי המשך היא לשאול "עם מי עוד כדאי לי להיפגש כדי ללמוד על הנושא הזה/להתייעץ על זה?". כשהוא יעלה רעיונות תוכלי להגיד "וואו, תוכלי לקשר בינינו?". רשמו לעצמכם את השמות שהוזכרו ובאיזה הקשר (שם של חברה או מה אמר עליהם הבנאדם שאיתו נפגשתם). זה יהיה רלוונטי ממש תיכף.

סיימו כמובן בתודה כנה על הזמן שהוקדש לכם ועל המחשבות שחלקו אתכם. אם הפגישה הלכה טוב והרגשתן שהצד השני אתכן, אל תהססו מיד אחרי התודה להגיד "ו... אני יכולה להרשות לעצמי לפנות אליך בעתיד אם אצטרך את הקישור שלך למשרה/אדם/חברה שאת מכירה?". זה פותח פתח לבקשות המשך, מעבר לחיבורים שכבר הובטח לך שייעשו. זו גם דרך טובה לדעת אם עשית רושם מספיק טוב.


הבוקר שאחרי

ועכשיו לחלק שהוא לא מובן מאליו אבל יכול לעשות את כל ההבדל – ובהשאלה מעולם הדייטים – טיפ "הבוקר שאחרי": במהלך היממה שלאחר הפגישה שלחו לאשת הקשר מייל/הודעת תודה רבה. אם היא הציעה לקשר אותך לאנשים נוספים תזכירו את זה בעדינות, ותוסיפו את ה3-2 משפטים על עצמכם ועל מה שאתם מחפשים (מהפרק של "לצאת לדרך", שם למעלה, זוכרות?). וכמובן – אל תשכחו להוסיף את השמות של האנשים האלה לקטגוריה השנייה בטבלת האנשים שלכם, כדי לזכור שצריך להיפגש איתם.

בנוסף, כמה שעות אחרי פגישה מוצלחת עם חיבור חדש חפשו את בן/בת השיחה שלכם ב-LinkedIn. ככה תוכלו לראות מה עוד היא עושה היום או עשתה בעבר, אם היא מפרסמת תוכן מעניין ואם יש אנשים שהיא מכירה שיכולים להיות לכן רלוונטיים. המידע הזה יוכל לספק תירוצים להמשיך את הקשר איתה, וגם כמובן יכול להועיל כשתרצו חיבורים נוספים בהמשך.

מה הצעד הבא? לפנות לאנשים שחיברו לכם, להמשיך לחפש אנשים להיפגש איתם, לקבוע פגישות, להתכונן אליהן, ולהיפגש. אה ומדי פעם להסתכל על מה שרשמנו לעצמנו במחברת, כדי להיזכר, ללמוד ולהתפתח.

מתישהו נתחיל להרגיש שהתהליך מוצה, שכבר אין לנו כוח או זמן לעוד פגישה, ושאנחנו בשלים לעבור לשלב הבא. זה ממש לגיטימי לעצור בכל עת. רק שימו לב – לפעמים התחושה של חוסר כוחות עשויה לתעתע. במיוחד כשנמצאות בתהליך מפרך של דיוק או של חיפוש, ובמיוחד בתקופה של מגפה עולמית שמשנה סדרי חיים ומקשה על שגרה ועל גיוס מוטיבציה. אני מוצאת שפגישות עם אנשים, אפילו בזום, מאוד מחיות ונותנות מוטיבציה או אנרגיה. נסו לבדוק אם אולי עוד פגישה אחת תעזור לכם לעלות חזרה על המסלול, או שבאמת הגיע הזמן לנוח.


אם יוצאים מגיעים למקומות נפלאים

בזכות סבב פגישות הקפה שעשיתי לפני כמה שנים לא הגעתי לעבודה הבאה שלי אחרי עריכת הדין. אבל בזכות פגישות הקפה הכרתי המון אנשים מדהימים מבחינה מקצועית ואישית, התחלתי לימודים לתואר שני, ותירגלתי מאוד חזק את השריר שחושב וחולם על במה אני רוצה לעבוד ואיך זה ייראה – גם כי נחשפתי להמון רעיונות ומחשבות של אחרים וגם כי הייתי צריכה לענות על שאלות כמו "מה את מחפשת?" כל פעם מחדש. בזכות הפגישות גם הכרתי את ירדן, שהזמינה אותי להיות שותפה שלה בניהול תכנית מנטוריות לנשים בתהליכי חיפוש בקריירה – התנדבות שנותנת לי תחושת משמעות, סיפוק וגם ניסיון בתחומים שמעבר לעיסוק היומיומי שלי. הפגישות שעשיתי היו סוג של מחקר שקירב אותי לעצמי וחידד לי תובנות בכל מיני כיוונים, עם מלא עצות טובות ומחשבות מעניינות בדרך.

הפגישה והחברות שנוצרה עם ירדן גם האיצה אותי, בסופו של דבר, לעשות את הצעד האמיץ של התפטרות מהעבודה במשרד עורכי הדין ויציאה אל הלא נודע. כך שכאשר חברה אחרת שלי ראתה פוסט בפייסבוק שמתאר משרה מעניינת שהיא חשבה שתתאים לי, הייתי פנויה להתראיין ולחשוב אם אני רוצה אותה, על בסיס כל מה שלמדתי. כשחזרתי מחופשת לידה לתפקיד חדש ומאתגר מיד פתחתי טבלת אקסל חדשה והתחלתי לפנות לכל מי שהיה רלוונטי כדי ללמוד ממנו על מה שאני הולכת לעשות.

כך שמעבר להכל, למדתי כלי נהדר להכיר דרכו אנשים וללמוד דרכו על העולם, ושמאז התגלה כרלוונטי לא רק לחיפוש עבודה אלא כדי להתמקצע יותר בתפקיד חדש בעבודה.

בעצם, מה שיפה במסע כזה של פגישות קפה עם אנשים זה שאנחנו יודעים מה השאלה איתה יוצאים לדרך, אבל ממש לא תמיד יודעים לאילו תשובות נגיע. אבל בטוח נצמח מזה. וגם נשתה קפה טוב על הדרך.


20 צפיות0 תגובות

פוסטים אחרונים

הצג הכול

יש מי שקוראות לזה מכווץ- כשמבקשים מהן הנחה. יש מי שאמרו לי שזה מקטין, מעליב, גורם להן לפקפק בעצמן ולשאול אם הן באמת שוות את המחיר. יש כאלו שמרגישות שזה אומר שהן לא יודעות למכור. גם אצלי זה עורר בעבר

המפגש עם לקוחות הרבה פעמים מפגיש אותנו עם כל מה שמאתגר אותנו, חוסר הבטחון, הקושי בהצבת גבול, דיוק הערך הייחודי שלנו, חוסר הצדק בעולם ועוד. אלו מפגשים לא קלים. גם למי שמורגלות ברפלקציה, בעלות אינטיליגנ

בפוסט על התפתחות אישית והעצמה כתבתי על 4 המיכלים שאנחנו רוצות למלא בהתפתחות האישית שלנו, ועל העצמה - שהיא בעצם מילוי של המיכלים בעזרת אחרים/ות, שעוזרים/ות לנו גם לגלות איך נוכל למלא את המיכלים בפעם הב